L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur
pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black & Decker !
pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black & Decker !
Hihihihihihi, je suis morte de rire, elle est vraiment super et bien trouvé.
RépondreSupprimerMerci à l Indien pour son invitation, on ne sais jamais.
La Normande
Waouuuuu, excellente BBR, un Régal, j en pleure de rire. La Famille aussi Merci.
RépondreSupprimerEt merci à l indien pour son invitation, mais je pense qu avec sa plume, sera mieux à même de l écrire sans nous. Mais c est gentil.
Nicole PLEY
Merci pour ce nouveau moment de rire - Je suis écroulé - merci Ami l Indien pour cette invitation.
RépondreSupprimerZ@vor
Trop bonne je me demandais ce qui allait sortir de cette tondeuse. Je suis MDR
RépondreSupprimerNathalie
Oui rien que le titre , je me posais la même question comment cela allait il se terminer, ben elle finit avec un grand rire comme je m en doutais. Merci l indien, même si je me déplace rarement, c est l intention qui compte.
RépondreSupprimerJean BOUVARD
Ami BBR, vous êtes super - Elle est excellente, je suis MDR -
RépondreSupprimerOlivier TREQUEL
TROP TROP BONNE, voilà le rire qui revient. C est génial. Merci BBR et aussi à l Indien pour sa généreuse invitation.
RépondreSupprimerAndré BERGERAC
Hihihihihi, trop génial, super final - Merci.et aussi à notre sage Indien
RépondreSupprimerAlice
J'aime beaucoup votre humour BBR et j'ai ri à en pleurer pour ce pauvre Ahmed. Il m'a fait penser à cet autre qui écrivait, il y a fort longtemps déjà, sur le blog et qui avait 3 gourbis.
RépondreSupprimerQuant à l'invitation à venir dans mon tipi,elle est (presque )réelle: je mettrai mon beau costume et ma coiffe en plumes d'aigle pour vous recevoir.
Je vous donnerai l'adresse quand vous serez prêts à venir écrire ces contes avec moi. L'un aura une idée, un autre la mettra en forme, un troisième vérifiera la syntaxe...et ainsi nous écrirons une belle histoire qui pourrait se terminer non pas par la formule traditionnelle "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mais plutôt par celle-ci : "et ils attachèrent au poteau de torture le vilain président, puis tous les membres de la tribu du blog exécutèrent la danse du scalp en chantant".
Naturellement, nous boirons beaucoup de l'eau de feu et vous finirez par me trouver beaucoup moins sage que ce que vous pensez actuellement.
Il est tard, les amis, et je vous souhaite une bonne nuit. J'ai placé au- dessus de vos têtes un capteur de rêves qui retiendra les cauchemars et ne laissera passer que les beaux rêves.
L'Indien.
Pisque ti parl de moi, mounzami l'indien di blog, ji souis rivenu.
SupprimerJi li tout ci qui BIBIR il écri et ji rigoul bien.
Kader Roussil.
Merci à vous BBR,pour ce moment de détente et je dirai même mieux "merci pour ce moment".
RépondreSupprimerMerci à vous l'Indien pour votre invitation et puisse 'l'eau de feu' ne pas transformer trop notre cervelle,on ne sait jamais on finirait par apprécier notre hollandouille national!!!
Fleur de lys.